Снёс конь яйцо…Деду копытом
Приходит лесбиянка в ментовку и говорит:значит так,давайте мне розовые номера! Мент у неё спрашивает:а с какой стати я вам должен выдавать неформальные номера? На что лесбиянка ему ответила:Ну вы же выдаёте этим пида**сам голубые…
- Кони не несут яиц
- Пишется анеКдот
- Тему в топку
Вечного двигателя не существует
Зато сколько вечных тормозов
Варят два наркомана отраву в большой чашке. (один старый, а другой молодой наркоман ) молодой спрашивает:
- Батя, а что будет если я эту всю отраву вгоню себе в вену?
- Ну ты, сынок, просто не представляешь, что у тебя кровь пойдёт из носа, горла, ушей, глаз вобщем из всех щелей.
- Это почему?
- А потому, что Я тебе этой чашкой всю харю разобью…
Сидит мальчик в песочнице и плачит. К нему наркоман подходит и спрашивает:
- Ты чо плачешь то.
А мальчик ему отвечает: - Я машинку потерял.
Ну наркоман не долго думая достает шприц и дает мальчуку и говорит: - Вот тебе новая машинка.
Мальчик ему: - А моя с колёсиками была.
Наркоман ему в ответ: - Ну пацан ты меня в конец разоришь.
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголённый?
афтору предупреждение чтобы не тупо постил сообщения!!!
[://///:]
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь кричала и разбегалась.
Дама возмущается:
— Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я даже не знаю сколько у него миллионов.
Приходит вовочка домой, выбегает папа и орет:
-Ты камасутру трогал???
_Не не торгал!
-Правду говори!!!
-Ну потрогал немного!
-А рисовал что нибудь?
-Не не рисовл!
-Признавайся!!!
-Ну подрисовал немного! Иди теперь сам маму распутуй!
два солдата обкурились на 101%, лежат под деревом, а в это время мимо них пролетает косяк вертолётов:
-лёха, ты знаеш кто такие вертолёты?
-неа бл*
-это души убитых танков бл*ть…
два солдата накурились, сидят под деревом(ещё не лежат):
-а ты посмотри как страшная харя на люке танка нарисована…
-эт не нарисована, это комбат…
новый русский заходит в кафе:
-официант!!!
-чего изволите?
-почему тарелки мокрые?
-это суп
-а почему салфетки такие жирные???
-нех*й рожу блинами вытирать!!!
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау! „Лексус“!»
Лучше так: Я хочу чтобы Дед Мороз мне подарил такое, чтоб я мог сказать: “Вау” М1А2 Абрамс!"
Значит Дед мороз подарит тебе журнал про военную технику 
Жди…
Мужик в секс-шопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? Не подходит…
я под столом 
я сам ржал,когда мне друг рассказывал
Приходит Вовочка домой и говорит
-Мама , мама купи мне котёнка
а та ему в ответ
-у тебя еще хомячок не здох 